在人生的道路上，我们经历着不同的波折，体验了不同的喜怒哀乐。 因此，我们对事物的观察力和敏感度也不同。 有些人会为了某件事而咬牙启齿， 有些人则会对它显得淡淡无奇。在不同的人生阶段， 我们对同样事物的感触也会不同。 你以前可能喜欢较华丽的设计， 可是现在却追求简单。毕竟世界万物都在变，没有所谓的永恒。

在这网页上，我试着捕捉曾在我某个人生阶段叫我感慨的事与物和你分享。当然，不是每一篇文章都是真人真事的，有些是我凭空捏造出来的。 但它们都是发之我内心的话。 你不需要同意我的想法或人生观，但希望有些文章能让你心中一笑或发人生省， 从另一个角度体验人生。

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好久没提笔了。 一直都在为生活忙碌，寻找新的体验和试着圆梦。
这次将文章翻出来，读了后，虽然并非文学著作，却让我重发现那青涩的我和岁月。

随着太阳西下，房间开始渐渐转暗。房里唯有的声音来自摆放在桌上旋动的电风扇， 咿咿呀呀地成了旋律。他静静地坐在床角边， 痴痴地望着眼前开着的衣橱。光阴从身边流逝但毕竟人到了一定的年龄一切都会缓慢下来，包括时间。 在暗处， 他终于做了决定并缓缓地站了起来，走到衣橱前，将层叠在右手边第三件的白衣取出。白衣是今年新年穿过的而也只穿过了那么一次。他再蹲下身躯， 从最底层的抽屉里拣出了一条褐色的长裤。长裤虽有点旧但仍是耐穿的。他慢慢地脱下了身上的背心和蓝白线条的睡裤，换上了刚拿出来的衣裤。 跟着，他小心翼翼地把背心和睡裤折好放在床尾，然后走到了橱边的镜子。 窗外斜阳照射进来的微弱光线让他瞧着了头上白苍苍的一片和脸上多了的皱纹。 他细心地把头发整理好后便走出了房间。

独自一个人，他静静地坐在餐桌前，对着眼前的饭菜发呆。 丝丝的失望和迷惘在心里头打转，纠缠着。 厅里唯有的声音来自墙上的时钟，滴滴答答的旋律填满了整个空间。

“爸， 你坐在那儿等些什么？ 饭菜都凉了！快吃吧！”
“没鱼吗。。。？”他问。
“今天女佣放假而我又受不了鱼腥味。你想吃的话明天我才吩咐女佣弄给你。”
“明天。。。”他喃喃自语。
“爸，我现在要去接婷婷下课，然后再去买点东西，没这么快回来。 你吃好了后就把碗碟放进洗碗盆里，明天女佣会洗的。”

她安排好了一切，拿了手提袋就一溜烟地走了。 而他，仍是静静地坐在位子上。 过了片刻， 他才提起筷子开始进餐。毕竟人到了一定的年龄都会把一切看得比较开。今天的晚餐有钟声陪伴着他。

填饱了肚子，他缓缓地将碗碟叠在一起拿进了厨房。 已经日落了，厨房里虽是黑漆漆的一片，但他没开灯，借着厅里的灯光把碗碟放进了洗碗盆。 洗了嘴和手，他回到了自己的房间，关上了门。 房里也是黑漆漆的一片， 只有微薄的月光照着室内的一切。桌上的电风扇仍在旋动着。他回到了衣橱前， 慢慢地脱下了身上的衣裤， 换上了折好在床尾的背心和蓝白线条的睡裤。他用衣架把换下的衣裤挂了起来，放进了衣橱。安置好了一切， 他转过身来到床前然后躺下，痴痴地望着天花板。 他想，人到了一定的年龄都会对事物不再有太多的要求。 闭上双眼，他听着电风扇的旋律陪他度过剩余的生日夜晚。



曾奂杰著
2003年5月26日

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哥哥说牛车水有很多老人。 他们就这样，坐在那边，毫无目的地看着来往的行人和等着时间的流逝。
我们的晚年又将会是个什么样的一个情景？

忙了一辈子，为家庭和社会付出了一生的努力，
到了晚年，他成了被社会遗忘的一群，被家人淡忘的成员。
你知道吗？他希望得到的也只有那么多。

拥抱。。。
是华人社会里的一个禁忌
因为肉体上的亲密接触
我们开始猜测对方是不是个同志
我们开始怀疑对方是不是爱上了我

拥抱。。。
是最原始的沟通方式
因为没有语言上的障碍
心碰心 将最纯朴和真实的情感传达
只为了想分享心中的喜怒哀乐

拥抱。。。
是因为语言无法彻底地表达心中的感触
因为文笔无法完全记载每一秒善变的情绪
选择将双手敞开
碰到的会不会是空气

拥抱。。。
是非常微妙和感人的心灵接触
因为遇上了剥了壳的你
不怕把最真挚的情操掏出来
只怕彼此无法接受

拥抱。。。
属于自己


曾奂杰著
2002年4月

这里很凉。
微风穿过我体内的每一个细胞。
我听到它在跟我诉说。

“怎么这么迟才回来？！”

“工作嘛！ 不然我们吃些什么？！”我有点不耐烦地回答。

“嘿。。！最好是工作， 不要象楼上八楼的李先生一样， 在外头捏花惹草， 成天三更半夜才回家！”

“你发什么神经？！ 整天和那些三姑六婆七嘴八舌地讲个没完！ 我在外头辛辛苦苦地跑了一整天， 受别人的气还不够， 回来还要听你唠叨个没完！”

我到厨房的冰箱拿了三罐啤酒，开了一罐就喝。苦涩的啤酒有着定神之处。

“心情不好就喝酒！ 不要以为这个世界上只有你一个人受气， 难道我就没有吗？！我现在也不是要到外工作， 添补家用？你也不想想， 以前人家小张和你一起是小职员， 但现在人家却平步青云， 成了经理而你还只不过仍是一个小小的职员，让刚出道的大学生跑到你头上骑。你能不能争气点？！ 还有， 别人的老婆轻轻松松地在家里等着收钱而我呢？ 要抛头露面到外工作。人家出门是穿金戴银的而我也只不过有着你这枚戒指罢了。被问起我老公是从事什么行业的，我都不好意思说呢！”

“无聊！”我将第一罐啤酒喝完， 开了第二罐。已经糟透了的心情被你这么一吵一闹变得更烦闷。

“喝，喝，喝！ 你只会喝！你到底。。。。你要去哪里？！” 我懒得回答你这个疯婆子，带着最后一罐啤酒和刚刚才喝了一半的那罐离开了屋子。 忍耐是有个限度的。

人比人总会气死人。如果可以，我也不希望你到处抛头露面， 挑起维持这个家的负担。那是男人的天职而我是个没出息的男人。我这个小职员书读得不多，也不会象小张一样仅会拍老板的马屁。你曾经说你喜欢我那耿直的性格， 但我想它在金钱挂帅的社会里是毫无价值的。我已经尽力了，相信我。但你仍是不满足。

“小张， 他们说你找我？有什么事吗？”

“老林，你先坐下来。” 我在你对面的椅子上坐了下来，期待伴着忧郁。
“老林，你在这公司也有快十五年了吧。 公司一向来都非常地欣赏你， 你也为公司付出了许多。 但你是知道的， 现在经济不景气， 公司也陷入了困境，所以不得不做出一些残酷的抉择。。。”你无法正视看我， 我了解。我也只能痴痴地坐在那儿， 不知如何是好。那一刻我失业了。

“我已经尽力将你挽留了但这是上头的决定， 我也无能为力。。。”

我该怎么办？三十多岁了， 我已将十几年的岁月给了公司， 我不晓得我还能做些什么，不可能要我和那群大学生比。家里？家里怎么办？还有一大堆的账等我去还。

“哦。。。老林， 待会儿你到楼上人事部领薪水。。。” 我点了点头，恍恍惚惚地离开了办公室。

我曾经认为， 只要安安分分地守住自己的岗位就够了。但我错了。这个世界在变， 人也在变。不变的我跟不上，而就这样渐渐地被淘汰和遗弃。这是一个残酷的世界， 我玩不起它的游戏。

我开了最后一罐啤酒。今晚没有星星， 它们都跑到了云朵的背后，留下惨淡的天空。 这样的一个夜晚， 这样的一个我。 我慢慢地将最后一罐啤酒喝完。它有定神之处。

这里的风很大。
站在这里我可以看到全世界。
我象一片落叶， 轻轻的，飘呀飘呀。


曾奂杰著
2001年12月5日

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叶子和大家一样习惯了在风中摇曳。 有一 天， 天气转凉了而 风也变大了，把它给扯了下来。叶子它失去了支柱，只能孤零零地荡漾在风的怀抱中。如果可以重来，我原想它可能会牢牢地握着不放，但后来我发现我再也听不到它悲伤的哭泣声。 在风大的地方我隐约听到它如释重负的叹息。


我想这篇文章可以用许多不同 的角度来看待。对我来说这是篇极黯淡的作品。灵感来之彬和我在车上的闲聊。

飘呀飘呀， 他放了手， 就像它。

雄，

4点10分。雨天。

我的班机即将起航，飞向一个我不知道的世界，逃离这个叫人悲伤的世界。他们都劝我不要离去叫我留下，说现在悴弱的我是连风寒也经不起的。在这，至少有人照顾， 让我慢慢地补回这颗流泪的心。 听了后，我不禁感动落泪，即使没有风寒。

要碎的已经碎了，补了也不再完美。 我不想补回这颗已经不堪一击的心， 我想重新打造另一颗心，一颗更坚强的心。但，在我成功之前，我是没有勇气和你共处在同一条街上，走过你走过的道路的。我需要到外搜索真正属于自己的天空，找回以前的自己。 我已经活在你的世界太久了。

你记得吗？我曾经有个梦想，希望能四海为家，到世界的各个角落留下足迹。但为 了你，我放弃了那个梦想，愿意为你把世界缩小，去追求属于我们两个人的梦。你也不是曾答应过我，说有一天会和我一起到天涯海角看看这片花花世界吗？我想现在那已经是不可能的了。这个世界还是由我自己一个人独行比较好。

说实在的，我并没有责怪或埋怨过你。那天后，我一直反复地再想，我们之间到底发生了什么事？ 是我无法跟上你的步伐？不够温柔？还是不够体贴？ 我想了好久好久，夜里抱着你我的记忆入眠，而泪水也就这样随着记忆的重演流干了。是不是说分手总是那么地残酷，把人折腾到死去活来？

后来，我才发现其实你我之间并没有发生任何事。 我们的爱其实在不知不觉中被时间冲淡了，只是我们都不曾发觉。你仍是当初那个充满着斗志和憧憬的你，而我仍是那个充满着梦想和期待的我。我们只是曾经在一个时空交错的机缘下相识并相爱，而且是爱得那么地深。。。在我心中，你是特别的，永远都是。 我们的结束也只能说声遗憾。

现在正好是4点21分，飞机迟了一分种开动而我也即将带着自己的梦想远去。感谢曾有过这么一段感情，我会好好地珍惜并在天涯的另一端祝福你。


虹



曾奂杰著
2001年10月28日


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你我的世界交叉， 没有你就没有我。
你习惯和时间赛跑而我坚持挽留时间。
你不再是你而我仍然是我。
我们都没有错。


每一段恋情的开始都充满着许许多多的憧憬和理想。
但在恋爱的过程中， 我们往往会迷失了彼此的方向。
有些人由始置终坚持原有的梦， 但有些人则会随着世界的变迁而蜕变。
在至今的社会里， 坚持着一个理想是需要多大的勇气和毅力， 叫人敬佩。
但也只有那些能符合并融入社会要求的人才会过得安逸。
在人生的道路上， 我们都希望找个人与我们同行和并肩作战。


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因为这篇小品，我收到了一封信。
她读了后，哭了。

那天，他趁我吃午餐的时候突然打了通电话给我。
“喂 。。。。。慧娟？”
“喂！是你？！”

他的电话总是个惊喜。但今天电话另一端的他是忧郁的, 叫我有点手忙脚乱，不知所措。

“你今天有空吗？可否待会儿到我的宿舍来和我谈心？” 我怎么会拒绝呢？ 一口气便答应了， 还约好在下课后大约五点钟。

虽说是约好了，但在课堂上心中仍是牵挂着。到底发生了什么事？他不会出事吧？！ 我终于按捺不住，提早下课，拔脚奔到他的宿舍门前。敲门没人应， 打传呼机他也没回电。那一刻， 心情真得有如热锅上的蚂蚁。是因为还没到五点， 所以还在外头或。。。？我试着打他房间里的电话。

“喂。。。。？”听到睡意未处的他， 我松了口气。
“没事吧？我现在在门口。 刚才敲门没人。。。。。”
“是吗？你等等！”电话挂上了。
过了许久， 门终于开了。一切仿佛别来无恙， 但空气中却多了一份沉重的气息。我踏进了房间， 将手中的可乐递了过去。
“还好吧？我买了罐可乐， 先喝吧。。。”我也没多说话， 让沉默降临。

过了一阵子， 等他将心情整顿好后， 他开始述说他的故事。 昨晚他刚结束了他那一段患得患失的恋情。 在他决定割舍那段维持了两年的恋情时， 他的心情是糟透了。虽说这一路来都走得好辛苦， 但挥手告别总是最难的。其实这段恋情，为了某种原因，早在一年前就该结束了。那时女的认为分手后还可以做朋友， 男的也不反对。但两人的关系却仿佛一直无法跳出那恋人的框框，藕断丝连，肝肠寸断。 女的坚持一切的一切也只不过是朋友所为， 但男的却不以为然。到底谁是罪魁祸首呢？ 是男的一厢情愿？ 还是女的自欺欺人？两人都有错吧， 因为两人在一年前都没学好如何“放手”。

“别太伤心了。 不是每一个人都适合做朋友， 有些人只适合做情人。 也不是每一人适合做情人，有些人还是处在朋友的阶段好一些。分手后的情人要维持朋友的关系是一种理想化的说法。不是不可能，但两人都必需自制，毕竟朋友和情人是有一定的距离。 如果试着把情人的关系带入了一段友谊，友谊的存在根本陷入了危机。如果决定成为朋友就不要在情人节送花或保持暧昧的交流。不要给对方虚空的希望，也给自己和彼此一个机会接受他人。 ”

他说他昨晚一直反复地在想，那教人心碎的决定是否就是最好的决定，现在两人仿佛连朋友都不能做了。
“如果无法成为朋友， 而又爱到那么辛苦，干脆放手吧。有些决定是必需的，为了自己。” 我安慰地说。 我也只希望你过得快乐，过得潇洒。

我们聊了好久好久， 这种心灵上的交流是难得可贵的。 他说昨晚分手后， 他试着打手机给我，但因为我的手机关掉了所以一直无法联络上。对于这一点，我感到万分抱歉和内疚。很抱歉无法在他需要安慰的时候在一旁给予扶持。 但也很欣慰他在需要一个倾诉的对象的时候想到我。 我了解他的心情， 因为我和他一样都在感情上经历了两年的煎熬。唯一不同的是， 他的结束了而我的仍在徘徊。

“好了， 别愁。没了情人还有朋友嘛。。。” 他微笑， 说了声谢谢。
有人说朋友做旧了，就注定永远是朋友。可能我们之间就只能做朋友吧。

曾奂杰著
2001年6月17日

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当你悲伤沮丧的时候， 你会想和谁分忧解愁？
当你快乐雀跃的时候， 你又会想和谁分享？
我希望有个能听并了解我心声的人，但他又在哪？
一个肯坐下来倾听你心声的人未必了解你。 而那个了解你的人却未必肯坐下来聆听。
我想他是在世界的某一个角落， 只是我还未找到他。 又有可能他并不存在， 而我永远也找不到他。
此时此刻， 我该为那个肯倾听我心声的人或那个了解我的人而感到欣慰和满足。


这篇故事改编至真人真事。

有一天，山会移。
有一天，花会谢。
有一天，你会离开我。

记得小时候，电视荧幕上的生离死别总叫人心酸落泪。泪是为了人世间的不再重逢而悲泣。那熟悉和亲切的脸孔再也不会和你擦肩而过，也不会再陪你徒步走下那艰苦的人生道路。彼此的故事在彼此的生命中画上了最后的句号，没了。每当你察觉到这将会是永恒的离别的时候，你也不禁会被恐惧与惋惜给包围。

1996年3月16日，她从我的生命中消失了。我们还来不及说声再见，彼此之间的故事就画上了永恒的句号。一个路人和一辆汽车，一场悲剧和一颗补不回的心。那一夜， 我的呼唤没把她唤醒，我的泪水没把她惊醒，我的心声她再也听不见。

有一天，你离开了我。
有一天，我学会了不哭。
有一天，我开始习惯。

日子久了，人长大了， 泪水也慢慢干了。随着岁月的成长，人的遭遇是越来越多的。近些年来，周围的人开始悄悄地在我生命中画下了句号。对他们的离别，我不曾再哭泣。可能是因为生离死别已经成了一种淡淡的习惯而死讯也已是理所当然的讯息。但我仍记得泪水是热的，它释放了自己内心的狂野与激情。

有一天，我已经习惯了。
有一天，我和悲伤重逢。
那一天，我只能呐喊。

生生死死也只不过是一个循环，我以为我看透了生离死别， 我以为我不再在乎。。。

2000年12月15日，风和日丽的这一天带着阴影。他突然倒在地上，脸扭成一团，手紧紧地裹住脚跟，不由自主地在草地上蠕动。蛇!…疼,疼,疼！他的呐喊撕破了树林的宁静，而尽管他紧闭着双眼强忍着疼楚，但泪水仍从眼角流下。大伙儿慌了，六人赶紧把他抬了起来，前往急救中心奔去。途中是一片混乱， 有人不停地抽噎，有人激动地呐喊，有人在一旁默默地祈祷。又再一次亲眼目睹离别，这一幕让我想起了某一个3月16日，内心也不禁不停地颤抖。面对着死神的降临，我发现我真得不会哭了，只听见自己唏嘶底励地喊着:”别走！别走！快到了！快到了！” 我哭不出不是因为我不认识悲伤，只因哭不出仿佛比较痛苦。我怕失去眼前的这一个人，我怕为故事加上句号。

有一天，我感谢曾和我擦身而过的人。
有一天，我感谢陪我走过的人。
那一天，我没有遗憾。


(我将这一篇文章献给全部和我相识的人，特别是在我生命留下了抹不掉烙印的人。感谢你们对我的容忍，照顾和让我感受到那份真挚的情意。)


曾奂杰著
2000年12月28日

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你可曾被荧幕上男女主角对亲人的死亡的那份眷恋和悲愤的表情给牵动了心弦？那时你和主角一样热泪盈眶，一起哭泣， 一起哀悼。那一晚， 你也可能躺在床上迟迟无法入眠。 你回忆起主角的表情和悲伤， 心灵深处也突然感到无奈， 纳闷得叫人窒息 －－ 你哭了。你幻想如果你再也听不到亲人的声音，没有他/她和你分享心事， 没有那熟悉的身影和你擦身而过。那种“失去”往往叫人放不下即使彼此的回忆都太沉重。放下了， 好象是一种对感情的背叛。但不放下则是一种缠绕着的痛楚。不要“放”， 只求不要“执着”－－ 坦然地接受会好过一点。

想想， 每一段感情的结束就该如此吧。


每一次读“句号”，难免都会感到心酸。可能是因为很少试着将内心的感触如此般赤裸裸地表达出来吧。朋友说，读了后心情会有点承重。 从另一个角度来看， 我也只不过想对周遭的人说声“谢谢”。 因为我这个朋友未必做得最好， 也未必最会表达内心的感触， 能做的也只是用文笔将心情和大家分享。

在吵杂, 喧哗的音乐中, 大家放下了束缚, 沉醉在那缤纷四射的灯光中。 很狂, 很热, 很疯。
我任由自己卷入这无哩头的派对, 感觉自己的体内也流着狂欢的热血。 身体随着音乐 的节奏而扭动，双手毫无目的地在空中挥舞, 我放纵，我自由……但我仍无法完全地失去自我。 默默地, 我从舞池退了一步，脑子里是铁心般的冷静。 我静静地端详着眼前的这一切，亲眼目睹了人们醉生梦死的一幕。 这里没有解脱，没有快乐，只有发泄。 我已尝试融入这 生活，但这里没有我。

x x x x x x

在凌乱的茫茫人海中，他站在舞池中央，闭上双眼，心甘情愿地将自己完完全全地交给了音乐，任由它支配自己的四肢。 眨眼间，整个舞池属于了他。 这一晚，他成了焦点。 他毫无自我地跳起舞来；虚构的世界里没有烦恼，没有忧愁，他是快乐的。 应该是。

他知道音乐是不会为他这个主角而停止的。 精疲力竭的他终于肯从热情狂奔的舞池中钻出来，拖着脚，到角头找到了位子坐了下来。 体内消耗了的液体叫他舌焦唇燥，难受不 堪。 他叫了一杯Vodka止渴。 从胸前的口袋，他掏出了一包香烟，随手将一根燃起，抽了起来，试着缓和正在狂跳的心。 就这样，他有点漫不经心地在角头坐上了半个小时，右手持着一根香烟，左手偶尔提起桌上的那杯Vodka 贯肚。 Vodka在肚是暖暖的，驱走了心中的一片凄凉。

他有时会向四周张望，仿佛在搜索某一个人。 但没有人走过去和他聊天，他也没有勇气向任何人搭讪。 他仍是一个人。 多两杯Vodka 下肚，他开始觉得没趣，看了看表，不耐烦地将指中的烟蒂熄了，立了身就走。
站在狄斯克厅门口，他仍能清楚地听到强劲的音乐节奏在耳边敲打，敲响了他心中的空洞。 他深深地吸了口气。 外头的空气比较新鲜，但香烟味仍缠着他身。 他无目的地跨出一步，让背后的霓红灯为他指引眼前的道路。 凌晨的城市四处是一片冷清，偶尔会有车辆穿梭，扬长而去，为这死气沉沉的大地带来生机。 他再看了看右腕上的表。 快凌晨三点了。 还早。

走着走着，酒精开始肆虐他的脑袋。 他渐渐感到头晕目眩，景物在他眼前摇晃飘浮，变得模糊不清。 胸口的一阵不快叫他停了下来，在街边的小凳上坐了下来喘口气。 可能是酒喝太多了，有点想作呕的感觉。 双手掩着脸，他叹息。 他好累，可以回家了吗 ？ 一阵无奈 接着涌上心头。 家里没有人会理他和关心他。 有的只是白晃晃的墙壁和不会说话的天花板。 人情暖意早已随着父母平步青云的事业而烟消云散。 他苦笑。 为了工作，他们俩早出晚归，家仿佛只是个小小的停留站，让他们歇一歇再赶路他们通常对他是不闻不问的，只有到了考试期间才会无可奈何般地问起他的学业进度。 和他们对话成了一种累赘。

“哔 哔！”传呼机频频响起。 他从裤袋里将传呼机掏出，看了看眼前闪过的号码。他的脸上划过了一阵喜悦。 是家里打来的。 快三点了，是时候回家了。

曾奂杰著
2000年4月

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家应该是心灵的港口, 但当它失去了人间情意的时候，它也只不过是一个空壳。 不回家不是因为没有家， 只因家不再是家。


“回家”的灵感来自一个晚会。 那一夜也是我第一次跳入舞池，试着狂欢。但舞池上的我无法找到快乐， 只是越跳越寂寞。因为格格不入而从舞池中离去， 并向服务生要了纸巾和笔，将心中的感触写了下来 -- 那也就成了第一段。

在星烁辉煌的夜空下，我们俩赤着双脚，手牵着手，毫无目的地在白皎皎的沙滩上留下了抹糊不清的足印。 我喜欢沙粒透过脚指简，裹住我整只脚的感觉。暖暖的，有如现在的心情。
迎面而来的海风轻拂我们的轮廓，吹走了尘世的繁杂，也燃起了你梦想的根源。你开始激昂地用手指在无形体的空中画出了你心目中完美的未来和忡景。你的执著，你的诚恳不禁感染了我。 我发现我在毫不知情的情况下，越来越相信了你的未来。 我们的未来。

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乌云密布的这一天，我们相约在街尾的那家咖啡座。 老地方。你依然是坐在墙角的那座位上等着我。 小小的咖啡桌上已摆放着两杯饮料。 你已经提我叫了我最喜欢喝的冰咖啡。

我挤过了人群，在你对面的藤椅上坐了下来。 虽然一切仿佛有如往昔，我们此刻的心情却是截然不同的。 在少过一米的距离，我们的心却已隔着千山万水。 我们都不敢正视彼此，凭命地在逃避。 有些话是不必说出口的。 说出来只会伤人，可是不说出来却会残酷地折磨着彼此。 最终，我们决定坦然地接受事实。。。。。。 冰咖啡忽然变得非常苦涩。

踏出咖啡座, 我独自一个人在街上游荡。 刺骨的雨滴打在身上，混着泪水，从眼眶簌簌滚下。 我是有情感的人 。

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时间能冲淡一切，可是到底需要多久呢？ 永恒不是时间吗 ？
炎阳高照的这一天，我回到了老地方。 虽然事隔一年，里头却没有任何改变。 时间仿佛停留在记忆的某一深处。 我选择了坐在那熟悉的角落. 还记得分手的那一天, 你我以泪水交待了一切. 要割舍一段维持了六年的感情总让人百感交集. 而这角落成了我们的见证人. 它蕴藏着我们的欢笑和悲伤, 是我们的开始也是我们的结局.

“ 铃! 铃!”手提电话响了.
“ 妈? 什么事?”
“ 下午是不是和林医生预了约?”
“ 是的.”
“ 你可别忘了! 林医生可是个杰出的心脏专科!”
“ 妈! 你已经讲了很多遍了…….”

下午两点钟, 我踏出了咖啡座, 就象一年前我决定走出了那段感情.

曾奂杰著
1999年12月31日

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爱情往往叫人向往，只因它的甜蜜通常比它的苦来得清晰，叫人心醉和怀念。 有些人会因为无法接受彼此而分手。。。他们说分手很苦。有些人深爱着彼此但却为了某种原因而决定分手。。。他们只能说这是命。


为了参加联合早报所举办的一项写作比赛， 我开始了这篇文章。 比赛的题目是为任何一首歌曲注入生命， 拼构出具有人物，内容 和情节的形体。

也没有特意去翻家里那一叠又一叠的唱片， 反而是在上班的途中， 在挤得半死的巴士车上得到的灵感。 因为挤得要命， 所以更用心地听着立体呼声播放出来的歌曲。

“ 我想起你描述梦想天堂的样子
手指着远方画出一栋一栋的房子
你傻笑的表情又那么诚实
所有的信任是从那一天开始

你给我一个到那片天空的地址
只因为太高摔得我血流不止
带着伤口回到当初背叛的城市
唯一收容我的却是自己的影子。。。。 ” 「梦醒了」


被那英的这首歌给感动，当时在巴士车上脑子里浮现了许许多多的画面。 海滩，星星，一段刻苦铭心的爱情，一场难舍难分但却又不得以的结局。。。 。

最终，我没把文章拿去参赛， 只因迟迟无法把心目中的那个“感觉”表达出来。这篇文章我写了好久， 终于在1999 年的最后一天完成。

四四方方的一间小小办公室里, 四个男人每天都在为栖居饮食而奋斗。 虽是相处在同一个屋檐下, 各人则是活在自己的领域里, 持着自己对人生的看法和理想, 包括爱情。

四人当中, 平凡无奇的A君认为恋情不需要太多。 一生中只要烘烘烈烈地爱一次就以足够了。 他不需要每个周末以不同的女生向朋友炫耀。 他认为那是种奢侈, 在精神和金钱上。 他愿意等, 等待他生命中的另一半出现, 和她白头到老。 他经常对朋友说时机未成熟之前, 他是不会谈恋爱的。 这是他的理由。

其实等待只是个借口。 内心深处, 他是个极度怕受伤害的男人。 他不希望他的感情世界里和心灵上会有任何瑕疵。 因此他愿意等, 等被爱。 他不敢付出, 他不希望错的人是他 - 那可能会比较痛苦。 可能有一天他会找到勇气, 也可能他一辈子都在等。

坐在A君背后的是B君。 前者不敢投入爱河, 后者却曾堕入情网数十次。 身经百战的B君, 有着许多刻苦铭心的恋爱史. 但至今没有一个以喜剧收场, 留下的只是不堪回首的回忆和心灵上的创伤。 B君经常自嘲自己并非电视荧光屏上的俊男, 但他有着一颗豁达和炽热的心。 可能就是缺乏了那么一点点的运气吧。 分手后的台词永远都是: 不能做情人, 只好做朋友。 很潇洒的一句话, 但每次他受到喜帖时, 他都不禁感到失落和沮丧,因为朋友的新郎不是他。

每当母亲问他何时才肯结婚, 他只能耸耸肩, 无言相对, 毕竟决定不在于他。 他也不想这样。 但尽管爱一个人好难, 他也不放弃。 因为他深信总有一天会轮到他的。

刚刚出来社会工作的C君坐在A君的隔壁。 C君坦言两年前曾在情场上惨败, 陷入了一个深不见底的洞, 而整整一年的时间不能自拔, 把学业搞得一塌糊涂。 他懊悔当年不够洒脱, 一直执著于一个挽不回的爱情, 辜负了父母对他的期望。 他说他爱得好苦,决定暂时不搞男女关系, 并且专心地念书, 考个文凭回来。 但两天前却听说他又结了新欢。 难道英雄真得难过美人关……? 年青茂盛的他对爱情仍是抱着无限的希望和憧憬。

藏在角落的是D君。 D君是名艺术家。 人家说艺术家的生活是多姿多采的。 夹在两个女生的中间， 他的也算是吧?! 两个女生, 两道完全不同的菜色。 一位热情豪放, 活泼有趣。 另一位则温柔贤淑, 善解人意。 各有千秋。 人是矛盾的,想要两位都占有, 显得太自私。 选择其中一位, 又会对不起另一位。 搞不好后来才发现彼此的性格不合。但若要他两位都放弃, 又好象很对不起自己。 D君不敢做这种抉择, 他说让时间奠定一切。 A君曾劝说这样做对两个女生是很不公平的。 满怀歉意的D君说他别无选择… 艺术家是复杂的。

如果说女人的心是难以捉摸的, 那男人的心是模糊不清的。

曾奂杰著
2000年1月19日

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情为何“悟”

每个人对爱情的看法都不同， 每一个人的爱情故事也未必一样。 有些人爱到死去活来， 有些人和爱情没有挂搁。爱与不爱都是自己的选择，虽然两者仿佛毫无关联， 但其实它们俩都需要莫大的勇气。

故事里的男主角都是现实生活的人。 四个男人， 四个故事, 都是我办公室里的人。 现在离开了那小小的办公室重返校园，这篇文章也就成了那段日子的回忆。 在此也不多说我到底是A，B ，C或D 君。哈!

时间过得很快，我们最后一次见面已经是三个月前的事了。 你跟大伙们说,八月十二日你将会办一个生日派对,热热闹闹地庆祝你的二十一岁生日。 地点大概是在你的某位亲戚的公寓里,而你邀请大家去参加。 大伙欢呼，说这种派对最能骗吃骗喝。 你抿着嘴说这种派对一定要带点‘诚意 ’。大家笑了。这里一句 “不要让钱伤到感情”，那里一句“千里送鸸毛，心意比一切都重”, 把你的话给扯开了。 你无奈地望着大伙，也笑了。 你了解大家的胡闹。.

几时飞？八月底。
好快，我们仿佛才刚刚认识 。
寒衣，冬衣等买好了没？你说美国那里比较便宜，到那儿才买。
入学文件呢？ 你说还在办。
现在都几月了，可要尽快把这些琐碎的事办好才是, 大伙摧着。

这个生日派对也算是离别会吧？！你点了点头。大伙一定去。。。
“最近，我在整理房间的时候，无意中找到了你们高二时送给我的那顶白色帽子。”
你有点莫名其妙地搬上了这个话题。
“你没戴吗？！太不聆情了吧？”
你说你不敢戴。帽子上的那只卡通小鸟太幼稚了。 大伙笑了，我们谅解。
“帽子已经发黄了 。。。。。”
帽子不是发黄，是时间在证明它的存在。 我们的友谊曾在那岁月中度过。


曾奂杰著
2000年8月


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“生日派对” 是特别写给好友庆扬的。 记忆中， 那一段日子大伙都走得很近。一起打羽毛球、网球， 一起吃喝玩乐和一起胡闹。 离别也因此而变得更难。

文章是在巴士车上写的。 那时也不知为何感触突然汹涌而来，所以就马上从计日簿撕了一页， 提笔就拼命地写。 这篇文章也大概是唯一没经过修饰的吧。 虽然只有短短的三段，但却包含了好多好多。 相信大伙也有同感吧！？

急促的脚伐穿梭过拥挤的人,心中的欲望反覆难息。 千万盏灯火的夜市,瞬息间失去了它那魔鬼般的诱惑。 街边小贩的嚷嚷和百般纠缠变成了一种累赘。

我走过了一条又一条的小巷, 经过了数不清的摊位, 如迷失方向的羊群般, 毫无头绪地在灯海中盲目地寻找目标。 眼看就要回到酒店了, 我不禁开始深感焦急, 徘徊在路旁踌躇。 是我走得太快,错过了她? 还是她今晚根本不在? 或是她其实是在前方的某一个角落? 时间一分一秒地流逝, 我凭着直觉的牵引, 掉回头寻觅。

在一条不起眼的小巷, 我终于发现了她。 当地午夜十二点, 已经到了打烊的时间。 她正在忙着收拾她的生活担子, 而我也侥幸赶到了。 她这时恰巧转过身来, 张望着巷子里川流不息的人群。 想必是渴望能以多一笔买卖结束这一天的辛劳吧。 我们此刻四目相触, 彼此心中燃起了一阵熟悉。 毕竟昨晚我来过。 但人的记忆在每日必需接触几十个顾客的情况下, 难免会变得模糊。 我也只不过是她迷惑眼神中的一倒影子。 我走进了那条小巷。

从七十米, 我们之间的距离渐渐只剩下了一米。 我知道她隐隐约约记得曾有我这个顾客, 但这并不重要。 我静静地浏览着挂在墙壁上的画。 昨晚的那副画仍是挂在同样一个位子。 我心花怒放, 但却憋着笑容, 装着一副蛮不在乎的样子。 随手似的, 我指着眼前的那副画, 问了价钱, 展开了杀价行动。 我们之间没有话语, 价钱在计算机滴滴答答的声响中, 从她原本所提出的三百二十泰铢（bahts）, 迅速地往下跌。 而从区区的一百五十泰铢，我的数字也随着走势而升。 这一切仿佛只是游戏规则。 价钱很快地就降到了两百泰铢。 这时的她笑颜逐开, 凌乱的记忆终于拼凑出昨夜的情影。 两百泰铢是她昨晚坚持不肯再低的价钱。 即时当时我已将价钱提升到一百九十泰铢, 她仍不肯达到妥协, 甚至显得有点愤怒, 掉头就走。那时, 我真得是有点火了。 什么态度嘛!? 我心想。 这里这么多摊位, 难道我就非要跟你买不成?! 热血飞腾的我也坚持不肯把价钱升到两百泰铢。 大不了到另一摊去。 这个僵局让彼此不欢而散。

怒火在心, 我转过身想要走出小巷时, 无意中在她的小摊位上发现了画笔和色彩。 我顿住了。 刹那儿间百感交集, 一阵内疚和歉意由衷而生。 沉重的脚步陪我走出了小巷。 我在想我刚才是不是太过份了? 我是否贬低了她对可能是自己艺术的执著与价值? 两百泰铢其实并不多, 我是不是就是如此地无情……? 为了面子, 我并没有马上回去。 但昨晚,我背着罪名, 漫不经心地在街上游荡。

这一夜, 货物顺利地以两百泰铢交了手。 在她为我把画卷起来时, 我终抑制不住隐埋在心底的疑问。 一手指着小木摊上的画笔和色彩, 另一只手指着她手中画上的名字, 问道 : 你是画家 SAME 吗? 她微笑, 摇了摇头, 手指向正在帮她收摊的年青小伙子。 小伙子侧着身, 百思不解地望了过来。 接着就是一联串的手势在空中飞舞。 这突如其来的举动 把我给吓住了。他们竟是聋哑的! 本以为他们不说话, 是因为不懂得英语, 没想到却是另有乾坤。 那一刻, 我感觉自己突然变得很渺小。 他们在逆境中生存的勇气是如此地骇人。 而叫人钦佩的是, 不管在有多么潦倒的情况下, 他们宁愿不卖也不肯以廉价把作品卖出。 站在那儿, 对着眼前的这两位, 我心中涌起了一股敬意。

我忍不住给了SAME 一个thumb-up。 赞叹的不仅是他那含有深度的佳作, 也是他们俩对艺术的执著。 两人当时脸上所展露的喜悦是如此的诚恳, 我也不禁被感染了。 心是暖暖的。 在她雀跃地将画交给我后, 我手持着那副画, 心中奔放着万分喜悦。 突然我有股冲动, 想拥抱他们。 但含蓄的中国人只殷切地和他们握着手, 以表心中最真诚的祝福。


曾奂杰著
1999年12月1日

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逆境中， 他们活得坚强。 逆境中， 他们活得精彩。
我欣赏他们的坚强和精彩， 因为人生就该如此。


那一年和Alex, Edmond, Macus and Fats 四人一起到普吉岛去度假。 回国的前一晚， Alex, Edmond 和Fats 决定到一间 PUB 去，留下了我和Macus 一起逛夜市。当时的心情就有如文章里所描述得一样焦急和混乱－－我把整条街走了好几遍才找到她。事情的经过真得给我留下了很深刻的印象并且让我感触良多. 手握着画， 我一回到酒店就向柜台的小姐要了纸， 然后跑到房间， 将心情和感触都写了下来。 从大家回来到大家洗好澡后， 我才终于把草拟写好。

虽然当时大家对我的举动感到有点莫名奇妙，但仍是接受了我的“怪僻”。一直到了文章上了报， 大家才明了原因。

还记得相恋的时候，我曾问过你为什么不象别的男孩子一样，甜言蜜语地向女朋友说声我爱你”。印相中的你那时理直气壮地对我说这简简单单的三个字很不踏实，一旦说出了出口就会显得自己很虚伪。你坚信爱是一种心灵上的默契和沟通，语言是无法确确实实地把它的含义表达出来的而你习惯以行动来表达那份炽热的爱。你送的每一盒巧克力，每一束玫瑰花都包含着你缠绵的眷恋，叫我的心荡漾。我了解和尊重你的想法，但那时我仍不禁感到有点失望，心里也存有着一丝丝的埋怨。我是个小女人，有着小女人的渴望。

1999年9月18日。这一夜你迟迟未归，我耐着性子在客厅的沙发上静静地等待。电视荧光屏上的画面悄悄地在眼前闪过，默默地陪我度过了寂寞及漫长的夜晚。这一夜的我有点无奈，有点愤怒，也有点心伤。难道你忘了这一天是我们结婚第六周年吗？你就是这样不懂得宠一宠自己，放缓急骤的生活步伐。这几个月来，你日夜不休地为工作而忙，看了就叫人心酸。但你真得忘了我们结婚的第六周年？!我是个小女人，有着小女人的渴望。凌晨两点，我们结婚六年零一天的那一刻，你不在我身旁，我无精打采地把冷冷的晚餐和凉凉的香槟放进了电冰箱。

餐桌收拾好了，盘碟也洗了，我将家里的每一盏灯给灭了，试着投入梦境。但面对夜澜人静的四周，心中的感触更为显著，让人迟迟无法入眠。凌晨四点半，熟悉的钥匙声终于响起, 我不愿让你看到我的悲伤，躺在床上装睡。 躲在黑色眼帘背后，我看不到你的一举一动，但脑子里却随着四周不谐调的杂声，播出了你的画面。我“看见”你试着静悄悄地把我们房间的门打开，蹑手蹑脚地走到了角头的那台柜子，把手上的车钥匙和褐色钱包放了进去。接着，你走到了我的身旁，弯下了身躯。你急促的呼吸声在我耳边徘徊了一会儿，然后出乎预料地，你轻轻地说了声“对不起，我爱你”。瞬息间，我得到了一生中最珍贵的礼物，得到了一个小女人的心愿，。但我仍装睡，没起来和你分享我心中那狂奔的喜悦，因为我了解你有你男人的尊严……。

我是一个小女人，有着小女人追求天长地久的幸福的渴望。天长地久，简简单单的四个字却包含着许多许多。我想我这一个小女人其实根本不了解你这个大男人吧。一年后，我们结束了七年的婚姻。你早在一年前把巧克力和玫瑰都送给了别人，只把虚伪的“我爱你”留给了我。

曾奂杰著
2000年8月

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这篇文章要表达的是一个女人对爱情的渴望， 即使她从来不说出口。 同时， 也描述了男人对爱情的胆怯，即使他从来不说出口。 说了出来是否意味着已经违反了感情的平衡？说出来了是否又是出之真心，还是只是为了让自己确认爱情的存在?

孩子的哭嚷把我从睡梦中唤醒。 蒙胧中，我受潜意识的支配, 伸出了右手想把你 这个巨人打醒，然后撒一下娇,促你去平伏孩子的哭声。 但却打了一场空。

迷迷糊糊中，我无奈地坐了起来，看着被月光点亮着的四周。原属于你我的双人床，如今只剩下我一人了。你的影子仍隐隐约约地浮现在我眼前。 印象中的你,每在这时刻总会轻轻地叹了口气，然后体恤地从床上缓缓地坐了起来，对我微笑。 赤着上体，你走到了置在角落, 悬空的婴儿布袋，轻轻地哄着孩子，叫他别哭，别哭。 一切往如昨天。 可是，至从你在半年前走出大门，向我和孩子挥手告别后，你就不曾回来过。 你走出了我们的生命。

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孩子的生存意识在饥饿中最为骇人。 他的哭声撕破了凌晨的宁静，也撕破了我的心。 披头散发的我掀开了被卧，匆匆地下了床，拖着还未苏醒的双脚，赶到那熟悉的角落。 孩子满脸通红地在布袋里拳打脚踢，正和饥饿对抗。 显然，他输了。 我小心翼翼地将孩子抱起，结开了上衣的扭扣，然后将他投入怀抱。泡制的牛奶早已成了奢侈品。

要照顾才刚满一岁大的孩子和又要维持这个家的点点滴滴，剥落了我原本就微薄的经济之源和精神。 无声无息，逐渐地，我已被推到了崩馈的边缘。 我也只不过是一个简单的女人。 没有依靠，没有学问。 有的只是个孩子。

喂饱了的孩子笑容洋益。他躺在我的怀抱里，十足象个小霸王，看着我。 我无奈地露出了一丝笑意。 人生也只有这么几次令我感到满足和欣慰。 抱着孩子，我缓缓地走到了床头边，从抽屉里拿出了自己特别缝制的被搭子放在床上。 小心地，我将孩子放进了被搭子，留了一个小缝，让他的小头钻出来探探外头无际的世界。 孩子仍是微笑的。红色的被搭子，他的城堡。 被搭子缠身，我背着孩子走出了房间。

五点了。 天色仍是一片黑。 我的肚子终按捺不住。 我走进了黑漆漆的橱房，在 月光的照亮下，把昨晚留下来的那碗白粥热了热。 这可能是这一天唯一的一餐。 我津津有味地吃了起来。

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公鸡的啼鸣促我上路。 我急忙将早已浸在水里的几十束鲜花，放进了摆在木桌上的两个空篮子里。 花是昨天在距离屋子十五公里的大草原上采的。 仍是艳丽夺目。 我背着呼呼欲睡的孩子，手持着两个花篮，就这样，走出了大门，徒步赶向置在十公里处 的花市。

天空渐渐亮了起来，赶跑了黑夜。 走着，走着，我终于来到了每天必经的另一个目的地。 从花篮里，我拣出了最耀眼的一束花，恭敬地放在墓碑旁。 孩子的爹，这是给你的。


曾奂杰著
1999年6月

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简单的女人


在物质上，她所拥有的可能是很简单的，但她的毅力和努力却一点也不简单。路永远在那儿，路永远要走。 既然如此，让我们带着信心和勇气，用心去走。


“简单的女人”是至高中后，在服兵役时的第一篇文章。 从来没想过会在告别高中后仍继续写作，毕竟之前的文章也只是为了要向老师交差。 但激于朋友的鼓励， 我试着提起了笔， 终于将这篇文章写了下来。 “简单的女人”讲的是一种“思念”和不向困难低头的“自爱”。

这篇文章是个开始。之后，写作就渐渐地成了我心灵上的支柱和抒发心情的管道。虽然很喜欢以文笔和人分享心情，但总觉得自己写得没怎么样。尽管如此，很感谢一直支持我的朋友和家人。 他们成了我的源动力。 只因他们的认同，我还没停笔。

（“普吉之守住心中的画” 和“我也不想这样”的登出不免是一只强心针。)

每当他踏进自己的屋子的时候,他总会不由自主地大喊：“我回来了！”虽然家中连一条鬼影也搜索不到，可是他要通知的，并非是家里可能存在的任何一个人，而是他的内心。面对着这栋屋子，他总觉得自己很渺小，很孤独。他讨厌这种感觉，这种约束，所以他要大声地喊，让整个屋子都存有着他的声音，他的存在。而他也要和那阴魂不散的寂寞对抗，告诉它，他不是一个人在作战而是有着一群团结的兵士在后面撑着，扶持着他的。而也只有这样做，他那小小的心灵才会感到安慰与平静。可是这也只不过是一刹那间的胜利罢了。当他的声音逐渐化成无的时候，不服气的寂寞又会再次展开汹涌澎湃的攻势，洪水猛兽般地把他给吞噬，并毫不犹豫占领他的心。 再反抗？算了。因为他早以知道这场战争的最终胜利者是谁，而这一段小小的胜利已足以填满他的自尊及好强心了。

他也不说一句话，转身便把大门关上，然后放下沉重的书包，一个人默默地躺在那牛皮制的沙发上，任由寂寞摆布，任由寂寞侵蚀。这时的他只觉得好累，好累。目不转睛地望着天花板，他仿佛看到了他生命中的一景一幕在眼前划过。有些模糊，有些清晰。 有些快乐，有些悲伤。可是就是有一幕构得最清晰。那就是他父母亲分手的那一夜。虽然已经是两，三年前的事了，可是这阴影甩也甩不开，灭也灭不掉。其实，对这件事的来龙去脉他一概不知，也揣摩不出任何理由。而每当他问母亲的时候，她总是轻描淡写地带过，从不加以任何理由与解释，而她也总是会以：“ 你还小，不懂事。等你大一点，我会把一切告诉你。” 的这句话做为结论。母亲的‘大一点 ’是 多久呢？是一年，两年？还是十年，二十年，甚至永远？他不知道。他只知道这谜底困绕着他好久，好久而答案却似近非近地诱惑着他。也不知怎么的，这时，他突然想起了母亲。近些日子，她仿佛很忙，每晚都很迟回家而他也很少碰到她。虽然他从来不曾干涉过母亲的行踪，可是令他惊讶的是，母亲在他的印象中已逐渐模糊不清了。 她的轮廓，她的眼神，再也无法在凌乱的脑海里找到一个确实的形体。一阵恐惧感接着笼罩着他: 他突然间感到无比的寂寞无比的凄凉。也就是因为这气势逼人的压迫感，他哭了。

大概是他哭累了吧，不知不觉地沉睡了过去。因为当他醒来时，天色已经暗了。在那黑漆漆的夜色中，他惺忪的眼睛找到了光线，从母亲的房间里照射出来。可能是睡意未除吧，他并没有出声，只是缓缓地走到了母亲的房间，默默地站在门口。母亲仿佛是在她的一个世界里，侧着身痴痴地望出窗外，并没有察觉他的存在。

这时，他端详着母亲，发现她突然间好象老了很多：她的脸色不再象以前那么得光润，而是憔悴了不少。她的白发多了，皱纹多了，眼神也淡了下来。她是我的母亲 吗？他开始问自己。同时，一股内疚及歉意不自主地涌上来：平时，母亲疲于奔命都不是为了他吗？而当他埋怨母亲忽略他的时候，他有没有想过母亲其实也是很寂寞的。这一刹那儿间，他想通了一件事：过去的一切都不需再提了，他只希望母亲能快乐地与他生活下去。

“ 妈！”她被振了下回到了现实。母亲转过身，面对着他问：“明聪，刚醒吧？是不是饿了？来，来，来！我这就到橱房准备食物.”
“妈！你吃了吗？”
“还没呢。”
“那我们一起吃！”
“好！”
在刺眼的白电灯光下，他们俩就这样津津有味地吃着加了料的快熟面。


曾奂杰著
原稿：1996




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寂寞

“寂寞”是一种很难受的感觉。 全世界仿佛把你给遗忘掉， 再也没有人理你或关心你。 它有时叫人窒息， 有时叫人躲在角落哭泣 。请不要把自己放在“寂寞”的怀抱， 也不要以为这世上只有你一个。 试着敞开心扉去接受那人与人之间的暖意。


“寂寞” 是在高中时代写的。 其实自己很喜欢这一篇文章，每一次读都会有种感动。感觉上 “寂寞”象是中学时代写的一篇“逃避寂寞的人”的续集。 但很遗憾， 后者在整理房间的时候遗失了，无法和大家分享。