随着太阳西下，房间开始渐渐转暗。房里唯有的声音来自摆放在桌上旋动的电风扇， 咿咿呀呀地成了旋律。他静静地坐在床角边， 痴痴地望着眼前开着的衣橱。光阴从身边流逝但毕竟人到了一定的年龄一切都会缓慢下来，包括时间。 在暗处， 他终于做了决定并缓缓地站了起来，走到衣橱前，将层叠在右手边第三件的白衣取出。白衣是今年新年穿过的而也只穿过了那么一次。他再蹲下身躯， 从最底层的抽屉里拣出了一条褐色的长裤。长裤虽有点旧但仍是耐穿的。他慢慢地脱下了身上的背心和蓝白线条的睡裤，换上了刚拿出来的衣裤。 跟着，他小心翼翼地把背心和睡裤折好放在床尾，然后走到了橱边的镜子。 窗外斜阳照射进来的微弱光线让他瞧着了头上白苍苍的一片和脸上多了的皱纹。 他细心地把头发整理好后便走出了房间。

独自一个人，他静静地坐在餐桌前，对着眼前的饭菜发呆。 丝丝的失望和迷惘在心里头打转，纠缠着。 厅里唯有的声音来自墙上的时钟，滴滴答答的旋律填满了整个空间。

“爸， 你坐在那儿等些什么？ 饭菜都凉了！快吃吧！”
“没鱼吗。。。？”他问。
“今天女佣放假而我又受不了鱼腥味。你想吃的话明天我才吩咐女佣弄给你。”
“明天。。。”他喃喃自语。
“爸，我现在要去接婷婷下课，然后再去买点东西，没这么快回来。 你吃好了后就把碗碟放进洗碗盆里，明天女佣会洗的。”

她安排好了一切，拿了手提袋就一溜烟地走了。 而他，仍是静静地坐在位子上。 过了片刻， 他才提起筷子开始进餐。毕竟人到了一定的年龄都会把一切看得比较开。今天的晚餐有钟声陪伴着他。

填饱了肚子，他缓缓地将碗碟叠在一起拿进了厨房。 已经日落了，厨房里虽是黑漆漆的一片，但他没开灯，借着厅里的灯光把碗碟放进了洗碗盆。 洗了嘴和手，他回到了自己的房间，关上了门。 房里也是黑漆漆的一片， 只有微薄的月光照着室内的一切。桌上的电风扇仍在旋动着。他回到了衣橱前， 慢慢地脱下了身上的衣裤， 换上了折好在床尾的背心和蓝白线条的睡裤。他用衣架把换下的衣裤挂了起来，放进了衣橱。安置好了一切， 他转过身来到床前然后躺下，痴痴地望着天花板。 他想，人到了一定的年龄都会对事物不再有太多的要求。 闭上双眼，他听着电风扇的旋律陪他度过剩余的生日夜晚。



曾奂杰著
2003年5月26日

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哥哥说牛车水有很多老人。 他们就这样，坐在那边，毫无目的地看着来往的行人和等着时间的流逝。
我们的晚年又将会是个什么样的一个情景？

忙了一辈子，为家庭和社会付出了一生的努力，
到了晚年，他成了被社会遗忘的一群，被家人淡忘的成员。
你知道吗？他希望得到的也只有那么多。

在吵杂, 喧哗的音乐中, 大家放下了束缚, 沉醉在那缤纷四射的灯光中。 很狂, 很热, 很疯。
我任由自己卷入这无哩头的派对, 感觉自己的体内也流着狂欢的热血。 身体随着音乐 的节奏而扭动，双手毫无目的地在空中挥舞, 我放纵，我自由……但我仍无法完全地失去自我。 默默地, 我从舞池退了一步，脑子里是铁心般的冷静。 我静静地端详着眼前的这一切，亲眼目睹了人们醉生梦死的一幕。 这里没有解脱，没有快乐，只有发泄。 我已尝试融入这 生活，但这里没有我。

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在凌乱的茫茫人海中，他站在舞池中央，闭上双眼，心甘情愿地将自己完完全全地交给了音乐，任由它支配自己的四肢。 眨眼间，整个舞池属于了他。 这一晚，他成了焦点。 他毫无自我地跳起舞来；虚构的世界里没有烦恼，没有忧愁，他是快乐的。 应该是。

他知道音乐是不会为他这个主角而停止的。 精疲力竭的他终于肯从热情狂奔的舞池中钻出来，拖着脚，到角头找到了位子坐了下来。 体内消耗了的液体叫他舌焦唇燥，难受不 堪。 他叫了一杯Vodka止渴。 从胸前的口袋，他掏出了一包香烟，随手将一根燃起，抽了起来，试着缓和正在狂跳的心。 就这样，他有点漫不经心地在角头坐上了半个小时，右手持着一根香烟，左手偶尔提起桌上的那杯Vodka 贯肚。 Vodka在肚是暖暖的，驱走了心中的一片凄凉。

他有时会向四周张望，仿佛在搜索某一个人。 但没有人走过去和他聊天，他也没有勇气向任何人搭讪。 他仍是一个人。 多两杯Vodka 下肚，他开始觉得没趣，看了看表，不耐烦地将指中的烟蒂熄了，立了身就走。
站在狄斯克厅门口，他仍能清楚地听到强劲的音乐节奏在耳边敲打，敲响了他心中的空洞。 他深深地吸了口气。 外头的空气比较新鲜，但香烟味仍缠着他身。 他无目的地跨出一步，让背后的霓红灯为他指引眼前的道路。 凌晨的城市四处是一片冷清，偶尔会有车辆穿梭，扬长而去，为这死气沉沉的大地带来生机。 他再看了看右腕上的表。 快凌晨三点了。 还早。

走着走着，酒精开始肆虐他的脑袋。 他渐渐感到头晕目眩，景物在他眼前摇晃飘浮，变得模糊不清。 胸口的一阵不快叫他停了下来，在街边的小凳上坐了下来喘口气。 可能是酒喝太多了，有点想作呕的感觉。 双手掩着脸，他叹息。 他好累，可以回家了吗 ？ 一阵无奈 接着涌上心头。 家里没有人会理他和关心他。 有的只是白晃晃的墙壁和不会说话的天花板。 人情暖意早已随着父母平步青云的事业而烟消云散。 他苦笑。 为了工作，他们俩早出晚归，家仿佛只是个小小的停留站，让他们歇一歇再赶路他们通常对他是不闻不问的，只有到了考试期间才会无可奈何般地问起他的学业进度。 和他们对话成了一种累赘。

“哔 哔！”传呼机频频响起。 他从裤袋里将传呼机掏出，看了看眼前闪过的号码。他的脸上划过了一阵喜悦。 是家里打来的。 快三点了，是时候回家了。

曾奂杰著
2000年4月

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家应该是心灵的港口, 但当它失去了人间情意的时候，它也只不过是一个空壳。 不回家不是因为没有家， 只因家不再是家。


“回家”的灵感来自一个晚会。 那一夜也是我第一次跳入舞池，试着狂欢。但舞池上的我无法找到快乐， 只是越跳越寂寞。因为格格不入而从舞池中离去， 并向服务生要了纸巾和笔，将心中的感触写了下来 -- 那也就成了第一段。

孩子的哭嚷把我从睡梦中唤醒。 蒙胧中，我受潜意识的支配, 伸出了右手想把你 这个巨人打醒，然后撒一下娇,促你去平伏孩子的哭声。 但却打了一场空。

迷迷糊糊中，我无奈地坐了起来，看着被月光点亮着的四周。原属于你我的双人床，如今只剩下我一人了。你的影子仍隐隐约约地浮现在我眼前。 印象中的你,每在这时刻总会轻轻地叹了口气，然后体恤地从床上缓缓地坐了起来，对我微笑。 赤着上体，你走到了置在角落, 悬空的婴儿布袋，轻轻地哄着孩子，叫他别哭，别哭。 一切往如昨天。 可是，至从你在半年前走出大门，向我和孩子挥手告别后，你就不曾回来过。 你走出了我们的生命。

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孩子的生存意识在饥饿中最为骇人。 他的哭声撕破了凌晨的宁静，也撕破了我的心。 披头散发的我掀开了被卧，匆匆地下了床，拖着还未苏醒的双脚，赶到那熟悉的角落。 孩子满脸通红地在布袋里拳打脚踢，正和饥饿对抗。 显然，他输了。 我小心翼翼地将孩子抱起，结开了上衣的扭扣，然后将他投入怀抱。泡制的牛奶早已成了奢侈品。

要照顾才刚满一岁大的孩子和又要维持这个家的点点滴滴，剥落了我原本就微薄的经济之源和精神。 无声无息，逐渐地，我已被推到了崩馈的边缘。 我也只不过是一个简单的女人。 没有依靠，没有学问。 有的只是个孩子。

喂饱了的孩子笑容洋益。他躺在我的怀抱里，十足象个小霸王，看着我。 我无奈地露出了一丝笑意。 人生也只有这么几次令我感到满足和欣慰。 抱着孩子，我缓缓地走到了床头边，从抽屉里拿出了自己特别缝制的被搭子放在床上。 小心地，我将孩子放进了被搭子，留了一个小缝，让他的小头钻出来探探外头无际的世界。 孩子仍是微笑的。红色的被搭子，他的城堡。 被搭子缠身，我背着孩子走出了房间。

五点了。 天色仍是一片黑。 我的肚子终按捺不住。 我走进了黑漆漆的橱房，在 月光的照亮下，把昨晚留下来的那碗白粥热了热。 这可能是这一天唯一的一餐。 我津津有味地吃了起来。

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公鸡的啼鸣促我上路。 我急忙将早已浸在水里的几十束鲜花，放进了摆在木桌上的两个空篮子里。 花是昨天在距离屋子十五公里的大草原上采的。 仍是艳丽夺目。 我背着呼呼欲睡的孩子，手持着两个花篮，就这样，走出了大门，徒步赶向置在十公里处 的花市。

天空渐渐亮了起来，赶跑了黑夜。 走着，走着，我终于来到了每天必经的另一个目的地。 从花篮里，我拣出了最耀眼的一束花，恭敬地放在墓碑旁。 孩子的爹，这是给你的。


曾奂杰著
1999年6月

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简单的女人


在物质上，她所拥有的可能是很简单的，但她的毅力和努力却一点也不简单。路永远在那儿，路永远要走。 既然如此，让我们带着信心和勇气，用心去走。


“简单的女人”是至高中后，在服兵役时的第一篇文章。 从来没想过会在告别高中后仍继续写作，毕竟之前的文章也只是为了要向老师交差。 但激于朋友的鼓励， 我试着提起了笔， 终于将这篇文章写了下来。 “简单的女人”讲的是一种“思念”和不向困难低头的“自爱”。

这篇文章是个开始。之后，写作就渐渐地成了我心灵上的支柱和抒发心情的管道。虽然很喜欢以文笔和人分享心情，但总觉得自己写得没怎么样。尽管如此，很感谢一直支持我的朋友和家人。 他们成了我的源动力。 只因他们的认同，我还没停笔。

（“普吉之守住心中的画” 和“我也不想这样”的登出不免是一只强心针。)

每当他踏进自己的屋子的时候,他总会不由自主地大喊：“我回来了！”虽然家中连一条鬼影也搜索不到，可是他要通知的，并非是家里可能存在的任何一个人，而是他的内心。面对着这栋屋子，他总觉得自己很渺小，很孤独。他讨厌这种感觉，这种约束，所以他要大声地喊，让整个屋子都存有着他的声音，他的存在。而他也要和那阴魂不散的寂寞对抗，告诉它，他不是一个人在作战而是有着一群团结的兵士在后面撑着，扶持着他的。而也只有这样做，他那小小的心灵才会感到安慰与平静。可是这也只不过是一刹那间的胜利罢了。当他的声音逐渐化成无的时候，不服气的寂寞又会再次展开汹涌澎湃的攻势，洪水猛兽般地把他给吞噬，并毫不犹豫占领他的心。 再反抗？算了。因为他早以知道这场战争的最终胜利者是谁，而这一段小小的胜利已足以填满他的自尊及好强心了。

他也不说一句话，转身便把大门关上，然后放下沉重的书包，一个人默默地躺在那牛皮制的沙发上，任由寂寞摆布，任由寂寞侵蚀。这时的他只觉得好累，好累。目不转睛地望着天花板，他仿佛看到了他生命中的一景一幕在眼前划过。有些模糊，有些清晰。 有些快乐，有些悲伤。可是就是有一幕构得最清晰。那就是他父母亲分手的那一夜。虽然已经是两，三年前的事了，可是这阴影甩也甩不开，灭也灭不掉。其实，对这件事的来龙去脉他一概不知，也揣摩不出任何理由。而每当他问母亲的时候，她总是轻描淡写地带过，从不加以任何理由与解释，而她也总是会以：“ 你还小，不懂事。等你大一点，我会把一切告诉你。” 的这句话做为结论。母亲的‘大一点 ’是 多久呢？是一年，两年？还是十年，二十年，甚至永远？他不知道。他只知道这谜底困绕着他好久，好久而答案却似近非近地诱惑着他。也不知怎么的，这时，他突然想起了母亲。近些日子，她仿佛很忙，每晚都很迟回家而他也很少碰到她。虽然他从来不曾干涉过母亲的行踪，可是令他惊讶的是，母亲在他的印象中已逐渐模糊不清了。 她的轮廓，她的眼神，再也无法在凌乱的脑海里找到一个确实的形体。一阵恐惧感接着笼罩着他: 他突然间感到无比的寂寞无比的凄凉。也就是因为这气势逼人的压迫感，他哭了。

大概是他哭累了吧，不知不觉地沉睡了过去。因为当他醒来时，天色已经暗了。在那黑漆漆的夜色中，他惺忪的眼睛找到了光线，从母亲的房间里照射出来。可能是睡意未除吧，他并没有出声，只是缓缓地走到了母亲的房间，默默地站在门口。母亲仿佛是在她的一个世界里，侧着身痴痴地望出窗外，并没有察觉他的存在。

这时，他端详着母亲，发现她突然间好象老了很多：她的脸色不再象以前那么得光润，而是憔悴了不少。她的白发多了，皱纹多了，眼神也淡了下来。她是我的母亲 吗？他开始问自己。同时，一股内疚及歉意不自主地涌上来：平时，母亲疲于奔命都不是为了他吗？而当他埋怨母亲忽略他的时候，他有没有想过母亲其实也是很寂寞的。这一刹那儿间，他想通了一件事：过去的一切都不需再提了，他只希望母亲能快乐地与他生活下去。

“ 妈！”她被振了下回到了现实。母亲转过身，面对着他问：“明聪，刚醒吧？是不是饿了？来，来，来！我这就到橱房准备食物.”
“妈！你吃了吗？”
“还没呢。”
“那我们一起吃！”
“好！”
在刺眼的白电灯光下，他们俩就这样津津有味地吃着加了料的快熟面。


曾奂杰著
原稿：1996




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寂寞

“寂寞”是一种很难受的感觉。 全世界仿佛把你给遗忘掉， 再也没有人理你或关心你。 它有时叫人窒息， 有时叫人躲在角落哭泣 。请不要把自己放在“寂寞”的怀抱， 也不要以为这世上只有你一个。 试着敞开心扉去接受那人与人之间的暖意。


“寂寞” 是在高中时代写的。 其实自己很喜欢这一篇文章，每一次读都会有种感动。感觉上 “寂寞”象是中学时代写的一篇“逃避寂寞的人”的续集。 但很遗憾， 后者在整理房间的时候遗失了，无法和大家分享。